Pronóstico con Tía Zoofílica Creída

Mujer del Tiempo Cachonda

Tras la mierda de banda musical inicial, que no pinta un carajo, inicia el tiempo esta locutora zoofílica de ratones, patos y perros, que la ponen muy cachonda y que se cree que está más buena que la Pataki, aunque confiesa haber fumado puros de rodillas para llegar hasta la cima, donde llueve y hay tiempo inestable, y que pone los cipotes largos, largos, hasta la luna.

Emoción Voyeurista

Se emociona pensando en la cantidad de audiencia que, con el cipote en mano se la cascarán viéndola, inundando a continuación la pantalla con su lefa, y recuerda la mamada pendiente a su jefe, salvo que quiera engrosar las filas del paro.

Pronóstico del Tiempo del Culo y Pollas Calientes

El Gran Culo Terráqueo

Este señor gallardo tan tieso nos da el pronóstico del tiempo de su culo, que es bastante ventoso,   anunciando litros de semen, sobretodo en la zona de "vete a tomar por el culo", todo a la velocidad del rabo, y anunciando destapamiento de la raja de la tierra, que transforma en un gran culo planetario a todo el globo terráqueo, raja que brota sangre, limonada, piña colada y gin tonic.

Polla por Aquí, Pollas por Allá...

Así mismo, explotarán muchas pollas y se podrán bañar todos en agua hirviendo. También indica la zona de putas calientes y travestis, de pollas calientes, de pollas vibradoras, y de buenas folladas, anunciando también el desbordamiento del semen del río Polla Caliente, con lluvia de pollas para los mariconazos y la apertura aún mayor del culo terráqueo, para así absorber los rabos de los folladores natos y de aquellos que deseen vivir de la tierra y de sus flujos, y de los propios flujos vaginales.

La Satánica Cantaora de Jazz-FlamencRock Marilyn Manson

La Vida y Milagros de La Manson

Según relata esta señora, introducía cosas grandes por el culo a su progenitor, y ella, a su vez, se metía murciélagos por la puerta de atrás, cosas ambas que le traumatizaron, sobre todo cuando se miraba por delante y veía que tenía una tranca como una longaniza de Cantimpalo.

También cuenta que le gustaba herirse con vidrios, que es muy bromista,  que sopla pollas y come rabos con fruición, que le llamaban "agujero negro",  porque se tragaba todas las chorras por la chimenea, y que le enseñaron a maquillarse Dalí, Picasso, Miró y Ágata Ruiz de la Prada...

...Aquí están las 3 versiones diferentes de la morbosa entrevista a Marilyn Monroanson, que se llamó al principio (su ídola era Marilyn Monroe), aunque luego se puso Manson, porque estudió budismo y se dió cuenta que su camino era la Paz y no pisar más hormigas ni lombrices de tierra, y vió que eso mejor que ser Violenton, juarajajajajajuaraja.

Vida Actual de La Rockera Gótica 

Nunca se lava el pelo y lleva peluca pegada con super-glue, odia el Raegueton, pero lo canta a veces en bodas y bautizos, por que es una transexuala (a mucha honra) sentimentala (aunque está casada con otra mujer, no se sabe si por bi o tri, o por tapadera del bote de Cola Cao que se desayuna por las mañanas, con leche recién ordeñada de su amo de llaves), y chupa postillas de sus heridas...

Consolas Explosivas de Bill Gates

Biografía Breve de Factura Verjas

Bill Gates, en español Factura Verjas, es ese controvertido millonario que un día se metió a un garage, creó un lenguaje operativo con errores, es decir, no tan operativo, y vendió aún así la moto a IBM, ganando porrón de pasta, oiga.

Desde ahí sus sistemas han tenido un montón de parcheados, más parches que el careto de Michael Jackson, más parches que el taparrabos de Tarzán, más parches que los calzones de Matusalén....

Productos Mierdosos

Esta entrevista trata sobre la calidad deficiente de sus productos, los cuales aún así, han triunfado, por la novedad y lo cara pijos que somos todos, todo el día haciendo el gilipollas con los ordenadores. ¡Qué mamones!.

Publico dos videos de dos versiones sobre la misma entrevista, en la cual se trata de dilucidar si la computadora Microsoft del pringado del locutor va a explotar y cuándo, jajajajajajajaja XD.

Por tanto todo es una mierda y al final todo se transforma en mierda, incluídos los putos millonarios de mierda, que no se van a poder llevar ni un puto duro de mierda a sus putas tumbas de mierda.....

Noticias Gilipollescas

Dos Locutores Gilipolllas XDXD

Tito Culo Sucio, el famoso reportero del trasero apestoso, también conocido como Mr. Alubia Roja (Mr. Read Bean), y su colaborador, Cara Muermo, que se duerme al hablar, más conocido como El Zapatero, ya que se suele ir resbalando de la silla hasta caer por los suelos, como un felpudo, y todos le pisan, presentan una serie de importantísimas noticias, sin las cuales no podrías dormir esta noche si no las ves (yo tampoco):

Relación de Noticias Imbéciles Para Imbéciles

1. Carrera de idiotas con atropello a locutor más idiota aún.

2. Perro subnormal y gilipollas en modo autoagresión.

3. Locutor Cuesco Traba Luengas, pedorro y payaso.

4. Gimnasta Pedorra Avanzada, propulsora de la disciplina Pedo-Gym, o Gimnasia con Esfínteres.

Pankeke Mierdoso de Pescado con Marihuana y Cocaína

Receta de Pescado Putrefacto

En "Cocina al Culo"

cocinamos un asqueroso pescadito podrido y mal oliente con marihuana y moho y cocaína, bueno para drogatas. Tiene que estar tan podrido que vuelva loca a una lesbiana ciega.

Empezamos con un aceite barato y pasado, y echamos cocaína y marihuana, y si no tenemos, echamos pasto de hierba, pisoteado y jiñado de caca de la vaca, y orinado por nosotros, y ponemos todo a 10.000 grados.

Leche Nutritiva

Luego echamos leche de calcio Friki Calcio, que es la que toma Chuck Norris. Jajajajaja, y una mierda, no te lo crees ni tú. Y se terminaaaaa jajajajajaja espesando con semen.

Después echamos maíz pasado por el culo y las sobaqueras, mantequilla frotada en la cara tras arrascarse la caspa del pelo y sobre las espinillas y maíz tostado masticado.

Tiempo de Lluvia Ácida y Buscaminas

Gente Ácida

La lluvia ácida es lo peor para salir a la calle, sobre todo ahora que llueve mucha, porque las aguas de los ríos están llenas de pis, que se evapora y cae, y las mentes llenas de mierda y caca, que también caen sobre uno en cuanto la gente que es cerda humana, que no tiene ni educación, ni sensibilidad, ni puta idea de comportarse con los demás, abre la boca.

El Fin del Mundo

Y también las bombas, sobre todo las fétidas, y los tiburones marinos y los de corbata son muy malos para salir afuera, pues tienen predilección por agarrarte y devorarte las pelotas, y luego escupirlas sobre tu culo.

Las bombas nucleares, y el gran meteorito, ese que anuncian los visionarios cada dos por tres, acabarán con el mundo, por lo cual gozad, pues el fin del mundo está a la vuelta de la esquina, ese fin del mundo que también anuncian los lilas avatares a todas horas.

El Tiempo de la Cachonda

La Tradición del Tiempo Desde Noé

Vanessa Noé, nieta del que hizo el Arca cuando llovió mucho, estudió con Matusalén y con Sócrates y Plinio el Viejo, y tomó un elixir para mantenerse joven y llegar al siglo XXI para salvar un programa de metereología que se hundió por decir el tiempo sólo para a los salidos pajeros de imponente verga, y a otros salidos diversos.

Esta meteré la longa, digo metereóloga, comienza saludando educadamente a los maricones y putas por doquier, y anuncia un calor de huevos que quemará los pelos de culo, a los pokemon y a los cuñaos, y que dará para torturar emos colgándoles de las pelotas, así como un estupendo tiempo en el centro y en su chichi, que la pone cachonda.

Cruzada Anti-Raeguetón

Pide también una cruzada de los pajeros contra los raeguetonianos, que son los que riegan los anos, y dice que ante el calor de cojones lo mejor es tirarse de las bolas.

El Pronóstico del Tiempo de Ayer Para Hijosdepu

Tiempo Abstracto

Después de saludar amablemente a los josdeputa de su audiencia, el cachondo este el tiempo lo da de Chile y de ayer, como la paja que se hizo, y aconsejándote un culo de acero para que no te duela la violación que te viene.

Así mismo, anuncia gases anales calientes y el clima de los del norte que besan el culo a las chicas y que dan el beso negro del payaso.

Sigue Un Tiempo Raro, Raro...

También advierte de la erección de 17 horas con corridas cada 4 minutos, todo compartido con una tostada con mermelada y con tu putama...y con la mierda de Valdivia y los reventones a pajas.

Habla luego de los pingüinos mete huevos y de la orgía de Santiago, y de la explosión nuclear dice que no hay que preocuparse, pero si de las vírgenes babeantes.

Previsión del Tiempo que Nos Importa Una Mierda

Previsión Pajera del Tiempo

Esta previsión del tiempo es pajeril, por lo del papel de W.C. que acompaña siempre a los pajilleros que lo ven, ya que la presentadora tiene mucho morbo, y despide eso que hace que la desnudes con la mirada y tal y tal y bla, bla, bla...

Y ella es realmente chapucera y llena de pajas también, pero mentales, y la tía se cree incluso santa dotada de poderes, y hasta que no se qué tía del mundo rosa espagñol le hace caso y se la cepilla, es decir, que hace una tortilla con ella.

¿Sus Partes Nobles?

También habla de sus parte pudendas, que debe tener grandes y como la bandera de Japón y todo de tanto usarlas.

El Tiempo del Día del Fin del Mundo

El día que acabe el mundo 

El día que acabe el mundo ha sido anunciado de forma previsional por una tía del tiempo buenona, pero insultona, que anuncia meteoritos y radiaciones que exterminarán a toda la raza humana, así como tornados brutales, terrremotos y volcanes, y que las temperaturas pasarán a más de 1.600, 2.300 , 2.800 y 3.800 grados, incluída la locutora buenona, que también se calentará, incluso a más grados aún, poque está muy calentorra también.

A comprar polos al "super"

Pero que no obstante la metereológica esa dice irá al supermercado eses día a comprar hielo y polos de limón y chocolate con vainilla, aconsejando que todo el mundo se meta en los congeladores, para que no la coman los polos, ni la chirla ni nada, pues lo tiene todo quemando.

Previsión Gilipollesca del Tiempo

Locutora que ni idea, oiga

Esta puñetera pava no tiene ni pajolera de lo que coñones dice, salvo que está caliente y que está buenona. No sé exactamente en qué está licenciada, pero creo que es en punto y confección, especialidad calceta.

No sabe ni que lo verde es...agua verde o mierda verde de una colitis, o bosques o algas putrefactas, o u vómito...¡Qué se yo qué pugñetas son, ni idea tampoco!

Es bruja maléfica 

Encima se jiña en el director de su estúpido programa. Supongo que la habrán echado de la cadena de TV, pues además no sabe ni calcular las raíces ni operaciones de mierda necesarias parra inventarse el tiempo in situ y, por si fuera poco, te echa el temible y aciago "mal de polla" (no, de ojo no, de polla) con todo el poder de las brujas negras que son furcias

Lo Máximo en Mujer

Ni Una Disculpa Más

Ni dolor de cabeza, ni "no tengo ganas", ni "como me has hablado mal ahora te fastidias", ni "ahora te vas a dormir al sofá por olvidarte de nuestro aniversario", ni "tengo que atender a mi madre", ni "me voy a dormir con la niña, que tiene pesadillas", ni"vete acostándote que voy a ver como termina esta entrevista con este cantante tan molón", ni "ahora te vas a casa de tu madre", ni "ahora me voy a casa de mi madre".....